只生一個也可以吧 ?

SealionMom

我想我很機車兼之擁有超過現實的不必要自信，這個事實已經不需要再說明，所以大家百分之百可以確信今天拿這個問題來問不是因為 :

『被無數人詢問關切以至於開始懷疑自己的決定錯誤』(連我在內的全天下人都可能犯錯，但我一定錯最少)
或是
『被無數人質疑只為了不想失去更多自由就決定不生第二個孩子非常自私』(我非常自私我非常自私所以你想怎樣 ?)
或是
『賢伉儷品種優良不多生幾個造福國家社會全天下，真是人類文明的巨大損失』(我沒有損失就好了，真是阿彌陀佛)

但縱然我有銅牆鐵壁金剛合體的決心，前陣子當我的兒子摸著我微胖的肚子仰著頭閃著渴望的大眼睛說 : 『這裡面有小寶寶嘛 ?』的時候，我除了胸腔漲滿『該死的兒子老娘算白養你了』、『該死的川田太太要生了還不滾回日本去，每天到幼稚園招搖個屁呀!!!?』這些憤怒情緒外，也不得不產生一絲絲的不安…

所以在這邊向各位請教 (或者說是號召收集可以讓我安心繼續我的太平夢的例子) :

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四歲孩子的這種『同學有我也好想要』的情緒是否很快會消退 ?
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獨生子女的孤單只要父母肯費心，應該還是可以被寵物或很多課外活動排遣掉吧 ?
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獨生子女不應該是敗家子的同義詞，這世界上還是有好好長大的上進獨生子女吧 ?

此版的第一個討論話題由我掏家醜貢獻出來了，希望大家踴躍發表意見…

isabel

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四歲孩子的這種『同學有我也好想要』的情緒是否很快會消退 ?當小孩有跟同學的弟弟妹妹相處過,當他發現到有了弟妹後,自己就無法單獨擁有一切,就會打消要有弟妹的念頭了.
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獨生子女的孤單只要父母肯費心，應該還是可以被寵物或很多課外活動排遣掉吧 ?
當然可以阿,就幫他安排時間多跟同學一起玩就好了阿,我目前也正在朝這個目標前進.我跟一個媽媽講好,用輪流的.小朋友來我家一次,我女兒去她家一次.
-
獨生子女不應該是敗家子的同義詞，這世界上還是有好好長大的上進獨生子女吧 ?

這個絕不能劃上等號,好的家庭教育才是關鍵,也有很多不是獨生的也很敗家阿. 只要好好的教,不溺愛,他就不會是敗家子.


我也承受了這種壓力,但不是來自我女兒,她比較奇怪,我有問過她,可是她不要,台灣的親戚好友都說要多生一個,這樣才有伴,可是我跟朋友討論的結果是:
不見得會多一個伴,但是可以確定的事,累死的絕對是媽媽!

Erin

我有看過不少優秀. 個性也好的獨生子女, 也是有看過不少跋扈的小公子和小王子,
我還有認識生了八個小孩的德國家庭, 一女七男 (簡直就是白雪公主和七個小矮人, 最小的還不到兩歲),
也是把小孩教的很好耶! 客人來就端水送點心, 每個都很有禮貌.

總之, 我覺得是跟教養有很大的關係, 父母的身教也很重要.   
我覺得海獅媽媽算是很偉大勇敢的哩! 我覺得生不生和自不自私沒太大的關係, 那些人猛叫我們生的人是要幫我們養小孩阿!
我遇到不少朋友是一個也不要生的喔! 甚至網路 google 不難發現還有很多種不要生小孩的理由呢!

chun_yil

下週我家BABY就滿一歲了 四周也開始充滿了 "何時要生第二個啊 ?"  "趕快接著生 比較好帶 " 之類的問題

說真的 沒生之前 (包括懷孕時) 我都自信的說 我要生三個
生產完 躺在醫院 看到老公 的第一句話 我說 "我不生了"
這個念頭 到現在還是沒變  但是 家人 老公也都認為 "至少"要再生一個 才不會太寵愛一個 當然還有可以"作伴'等等的理由

拜託 只生一個 當然也可以啊 ! 爲什麼我們當女人的 要受到這種"批判"

一 我認為 以上述的理由"製造"一個孩子 好像不太足夠
二 第一個是女生 難免有生男孩的莫名壓力 (就算第一個生的是男生 第二個也會想要生女生....)一種奇妙想要考一百分的壓力
三 不想要到了快四十歲 才有party 喝點小酒 抽跟小菸的自由 (懷孕一年 生完餵母奶一至兩年....)
四 好不容易恢復的身材 又要面臨變形的危機
五 每次在公園看到挺著大肚子 一邊追著一兩歲的大一點的孩子跑 我就"腳尾冷"
六 一個人帶孩子回台灣時 一飛就十個小時 上次baby就不斷尖叫了三個多小時 才入睡 我整個飛程都無法吃飯 連上廁所都要一手抱孩子一手穿褲子 兩個我乾脆包"包大人"上飛機吧
七 光是打著這篇回覆 我已經跑來跑去 看孩子 餵奶 蓋被子 不下三四次 我想 如果再來一次我會瘋掉
八  不想三四年都整天穿著布滿 母奶 嘔吐物 嬰兒食物泥的衣服
這些都是生的人才要面臨的ㄟ (如果你請保母 那就另當別論) 連老公都無法理解跟分擔的 !

...............................昨晚我竟然還做了個惡夢  我又懷孕的惡夢 嚇死我了

雖然每次看到孩子的笑臉 都會失心瘋的想再來一次
但是想到我的惡夢跟鏡子裡的自己 還是會恢復理智 "只生一個就夠了" !!!!!!!!!!!bosm117

EvaTseng

我超不同意樓上的意見。

1.我看到太多例子都是有了小孩之後，再也沒有時間做點伴侶間浪漫的事情，然後因小孩的教養問題產生種種摩擦，最後以離婚收場。潤滑濟？我覺得導火線的case 比較多。

2.我家就是我和我弟兩人，我朋友都說怎麼我和我弟像兩個陌生人，隨便拉個同學對我都比我弟對我還熟。掏心掏肺的諮詢對象？有可能但不是絕對。父母也最好不要這麼期待。

[ 本文最後由 EvaTseng 於 2010-1-21 08:35 編輯 ]

SealionMom

原文由 lieberherrchen 於 2010-1-21 06:18 發表
或許我太傳統, 也沒親身體驗過帶小孩的辛苦. 不過我還是覺得每個家庭至少都應該有兩個小孩.
理由很簡單:

1) 小孩子實在很可愛. 是夫妻共同的奮鬥目標, 也是夫妻間最好的潤滑劑.

2) 父母對下一代的責任, 除了養 ...

其實您的意見之所以也是"主流意見" , 就是因為在大多數的個案裡這些都是成立的
我與您的成長背景其實相似 ( 屏東小地方, 家有四兄弟姊妹 ), 所以有手足的好處我是親身享受過的

可是如果我已經知道
" 我個人不覺得小孩比 CSI NY 裡的 Flack 警官的小酒窩可愛"  
" 我跟先生都異常懷念單身或頂客歲月時的自由"
" 再多來一個孩子我沒有足夠的愛或耐心來提供好的教養, 總不能給了孩子手足就指望他們手牽手自己去長大"
" 我覺得自己這輩子最丑就是在家當母牛那段時間, 別人覺得我美不美還在其次, 我自己覺得我穿套裝在會議上跟人針鋒相對的那一刻美到無敵 ( 也賤到流膿生瘡就是了)"

如果這些我都知道也堅定的相信要改變這些比讓我去變性都來得困難, 那麼這世界上有沒有對"非主流思想"的支持案例與聲音呢 ?
這是我原潑想尋找的... 我也知道您說的是對的 ( 或者說在大多數時候都是對的 ), 但選擇不同道路的人能不能別被歸類為錯的了呢 ? 能否也得到一些支持呢 ?

坦白說, 就是因為我過去成長過程沒有太多獨生子女的朋友同學, 現在的生活與工作環境又沒有"只生或只打算生一個的家庭"
所以才不能確定如何教養與應付我兒子現在"想要小寶寶"的心情....
也是到最近我才真的意識到 : 原來獨生子女真的是很少的呀 !
然後就些許不安了起來....

[ 本文最後由 SealionMom 於 2010-1-21 10:18 編輯 ]

verena63

[quote]原文由 lieberherrchen 於 2010-1-21 06:18 發表
或許我太傳統, 也沒親身體驗過帶小孩的辛苦. 不過我還是覺得每個家庭至少都應該有兩個小孩.
理由很簡單:

1) 小孩子實在很可愛. 是夫妻共同的奮鬥目標, 也是夫妻間最好的潤滑劑.

2) 父母對下一代的責任, 除了養育與教育外, 還要替他準備好將來可掏心掏肺的諮詢對象.

聖經上有句話,

Sorgt nicht fuer morgen, denn der morgige Tag fuer das seine Sorgen. Es ist genau, dass jeder
Tag seine eigne Plage hat.  ~ Matthaeus 06.34 ~

別再猶豫了, 生吧 ! 要善用老天爺所賜予我們的每樣機能與機緣. 其實帶小孩的女人才是最美麗的.

很抱歉. 我也超不同意這種說法

第一: 小孩很可愛? 那如果孩子一生下來是畸形兒或有疾病是否要立刻丟到公園內垃圾桶? (這新聞台灣天天都在上演, 不只是未婚小女生或吸毒父母, 就連在一般家庭也可見) 還是這更符合您說的: 有共同奮鬥目標? 付龐大醫藥費?

若是其中一方或雙方因為意外或疾病而無法生育, 那是否就是個好理由休夫休妻? 因為看不見共同奮鬥的目標? 對不起,我雖然結婚多年, 並沒有因為當初結婚這決定而忘記或被逼迫放棄身為一個受過教育的人而有夢想和目標(還好我有一個好老公, 他也是獨子), 我不排斥生小孩也有可能生一個或兩個, 但是理由決不會是爲了婚姻. The fact is: 我的人生意義和夢想不是只有生孩子.  
去看看有多少單親家庭的小孩吧....他們應該要自責自己沒扮演好潤滑劑的角色嗎?

幾年前陪幾個朋友去中山醫院不孕症中心, 親眼目睹也聽醫生說了很多故事. 有不少對多年求子的夫妻在終於求得孩子後離婚了. 這是有統計數據證明的. 婚姻的成功維繫決對不是單單靠孩子. 很多自以為是成功雄性動物的企業家喜歡到處''播種'', 而那些愛慕虛榮的''女性公車''也不是因為想扮演好溫馨家庭父母角色而生下''潤滑劑''或''共同目標''吧.

生比較容易, 一時受氣氛迷惑也是不錯藉口. 但是一輩子的教養責任之重大真的只有教養的人會知道, 不諱言也有單親爸爸的存在, 我對他們同樣佩服.


第二. 孩子若是社交能力及人格不健全, 縱使有再多兄弟姊妹也枉然. 我和我好朋友們的親身經驗是, 我們周圍有可分享心事煩惱的摯友, 甚至比自己手足還來的親. 那父母是否要一直生, 生到孩子跟父母說:'' It's enough. I've finally got one whom I can talk with/to.''??

第三: 帶小孩的女人最美麗. 要奉勸男性不要當別人家的第三者. 人家都有老公跟小孩了. 餵奶的女人最美麗吧.

第四: 古代當然有不少案例: 一個女人能同時帶七個小孩. BUT此一時彼一時, 以前是農業時代(還是您是說石器時代阿?)多為大家庭共同生活型態, 當家事及許多照顧工作有多人可分攤時, 當然愛生幾個就生幾個. 當時也還沒避孕藥或特級DUREX吧.
今日很多男人沒有能力(就出一張嘴)提供孩子夠''好''的生活(不好意思, 我來自台灣, 不要拿我和包頭巾的比, 我一點都不歧視她們 ,但是我還是我), 需要女人出來賺錢分擔開銷, 還要女人生七個? 不好意思, 我不是神, 我賺的比我老公多出很多, 乾脆他去生, 如何?

好好想想到底為何要生孩子吧...不必問上帝 . 聖經內沒敘述他如何生產及帶孩子得甘苦談

[ 本文最後由 verena63 於 2010-1-21 10:42 編輯 ]

kay050908

唉~ 我雖然有滿腔的熱血想要寫一大篇，

無耐我的手正被我那快7個月的小子困住了。

by也希望只生一個的媽咪

catwyc

那各...
von der leyer 好像生了六各還是七各
但是估計人家財力雄厚 可以找24小時保母:122:

catwyc

那各  想生小孩的&想當爸爸的~~
建議最好之前先試試每天設定七次鬧鐘(約三小時鬧一次 半夜也要喔~~~_)

鬧鐘響了 要讓她響20分鐘   這段時間要拿各約四公斤重的袋子走來走去
如果可以持續三各月
那  或許你準備好要生/當爸爸了~~:106:


ps我覺得男人沒奶真是件不公平的事
女人都生了 不是應該男人餵嗎~~~~:123::123::123:

[ 本文最後由 catwyc 於 2010-1-23 00:00 編輯 ]

tangojill

這些問題和爸媽教養的方式比較有關吧....我們家老爺也是獨生子
可是不像缺乏人際互動的獨生子女
當然三千寵愛在一身有啦!
不過我覺得他媽媽喔....不管生幾個都會很寵吧XD


至於那個"同學有, 我也要的心理"
也是考驗爸媽如何"告訴小孩現時的殘酷"
還有"不是同學有, 我就一定該/可以有"
我也忘記我爸媽是怎麼教的
不過我家的小孩從小就被訓練得很好
"沒有就是沒有, 腰巴囃也沒用" 爸媽是不會讓步的
不然每個家都要去帆船酒店渡假啦!
我爸媽還會說: xxx的女兒放學還要幫忙顧店ㄟ
妳怎麼什麼事都不用做?
所以現在這也成為我制伏我們家老爺的絕招
XXX都認真存錢養小孩阿!
你為啥什麼錢都自己亂花掉, 不多學著點咧?

berry

獨生子女小的時候是兩個大人養一個小孩
將來卻是一個小孩要養兩個老人埋葬兩個老人

不過養幾個小孩最重要的都是要好好的教
小孩來不來都是緣份囉

子水

考慮了好久還是決定把它PO出來，先聲明這只是我個人的看法和經驗，提供給大家做參考，有不同意見的也請別戰我，否則是要我把第二胎再塞回肚子裡去不成。好了現在開始言歸正傳，坦白說我生第二個孩子真的是為老大準備的，剛結婚時我們並沒有打算要這麼快有小孩，無奈計劃趕不上變化，懷孕三個多月後才知道，不過也沒打算要拿掉，小孩要來跟你也算是一種緣份。當時我和我先生都忙於自己的事業，所以原本打算只生一個就好了，一直到大兒子快三歲時才發現他其實過得挺孤單，雖然家裡玩具一大堆，平常白天也有一些同伴，但到了晚上看他一個人在家裡靜靜地獨自玩玩具的落寞模樣，心想是該給他添個伴了。

獨生子女較容易嬌縱應該要學會分享。話說老大剛出生的時候真的很受寵要什麼有什麼，從他和其他小朋友的互動中什麼都要佔為己有，看了真的很擔心。後來當我從醫院把小兒子抱回家，親手將小寶寶交到他手裡時，告訴他這是我給送他的禮物，剛開始他有點不知所措還會排斥我抱弟弟，一段時間以後也漸漸接受多了一個弟弟的存在。玩玩具時也會知道不能再全部佔為己有，要學會和弟弟分享﹝我不可能每樣玩具都買兩份﹞，這是幼兒期常發生的搶玩具之戰，不過大一點之後情況就會改善許多。

我的另外一個想法是讓孩子將來有個相互照應、急難相扶持的對象。萬一將來長大有什麼困難或意外事故發生時可以互相幫忙分擔責任。例如父母年老生病時的照料不用單打獨鬥的面對，至少有個替換手的人或分擔醫藥費用等。

可以有居家玩伴。小兒子還很小的時候，哥哥整天往外跑去找鄰居的孩子玩，我曾和一位鄰居太太聊天，她也剛好生了兩個兒子，年紀比我家的大一點，我向她抱怨我家大兒子不愛跟弟弟玩，只喜歡去外面找同年齡的孩子玩，她說再過一陣子兩個孩子就會玩在一起了，之前她的兩個兒子也是這樣，大一點之後就會一起玩了，後來我的兩個兒子還真的是這樣，兄弟倆之間的感情很好，玩電玩時可以一起玩雙打，其他玩具也可以拆拆裝裝一個下午，不會有事沒事就跑來打斷我和我先生的談話。有時我和我先生外出辦點事情也可以讓他們獨自待在家裡，不過這也要等孩子們大一點的時候才可以放下心來。

兩個孩子之間的年齡最好不要相差太大, 否則兄弟間的感情可能會不太融洽。譬如我先生和他弟弟就差了11歲，當他弟弟小的時候要在家裡幫忙照顧，後來可以和同伴一起出去玩時卻被媽媽要求要帶弟弟一起去，試想一個16、7歲的青少年身邊跟著一個5、6歲的孩子，幾次以後同伴外出都不再找他了，因為大家都不願意當褓姆，而弟弟又太小和大家又玩不到一塊，所以他們兄弟之間的感情一直很淡。

有聊天談心的對像。兒子們睡的是上下舖，有時晚上可以聽到他們兩個人在說悄悄話，這時我就覺得當初的決定是正確的，而很多時候孩子的心裡話也是透過另一個兒子的口中了解到的。例如之前大兒子在國小二年級時遇到了一位相當不負責任的老師，我還是透過小兒子的口中才發現這個藏在他心中的秘密，當初我還怪兒子偷懶不想上學，後來才知道這個他不想讓我擔心的秘密對他幼小的心靈造成的傷害有多大，害我這個當母親的每當想起這件事還在後悔當初實在是錯怪他了。

孩子是婚姻生活中的樞紐或絆腳石？夫妻間有時候真的會為孩子的事吵得不可開交，更何況孩子是我的弱點，為了他們我會不惜犧牲一切也要保護他們應得的權益，甚至要和先生離婚。幾年前我和我先生曾經為了孩子的教養問題起過幾次爭執，他還說每次吵架都是因為孩子的事，後來實在是忍無可忍，只好狠下心來先和孩子們溝通，因為就算要離婚孩子也有權利知道，聽完我的陳述之後兩個兒子的眼眶泛紅，大兒子沉默不語，小兒子只輕輕的說了一句：那樣爸爸就會好可憐哦，說完眼淚就一直往下掉，我看了於心不忍，心想我的傻兒子啊！你們就是心太軟將來長大之後不知道會不會被欺負。後來當我和先生都靜下心來把自己內心的想法說出來，誤解也逐漸打開，最後我把兒子的話陳述一遍給他聽，我知道自己這招很毒，正好刺中他的要害，因為人心都是肉長的，尤其是從自己的親骨肉口中說出來的話。從此他不再抱怨孩子的事，對他們更是關愛有加，因為他知道在最後關頭孩子們是不會棄他於不顧的，而且從中他也了解到孩子其實是連繫我們夫妻感情的重要樞紐。

對我來說兩個孩子恰恰好。依我個人的能力來講這也是我力所能及的了，因為孩子不僅要生，還要能養和教育他們，我並不期望他們將來要有多大的作為，但也不能作姦犯科給社會添麻煩。話說大兒子上小學四年級的時候，小兒子剛上一年級，而我自己則在語言班上課，每天下午五點接完小孩回家第一件事就是督促他們做功課，輔導完大兒子作業要忙著準備晚飯，吃完飯輪到檢查小兒子的作業，因為才小一內容比較簡單，幾個錯誤指正一下就讓他們洗澡準備睡覺，臨睡之前再和他們一起讀一篇課文，每人輪流唸一段以訓練閱讀能力。等到忙完家務之後才開始有時間做自己的家庭作業和複習功課，一般也都在晚上九點半以後了，第二天一大早六點半又要準時起床又是新的一天開始。我想如果我有第三個孩子一定會吃不消，而且養育孩子的品質也會下降。是說要不要多一個孩子還是要看自己的承受力而定，多一個孩子就多一份責任和負擔，在力所能及的情況下我還是很享受這份甜蜜的負擔。

另外我知道在這裡的德國人妻部落格中有兩位代表人物，一位是「落難公主」，她有一個正值青春期的兒子；另一位是大家耳熟能詳的伊雯，她育有三個兒子。或許我可以試著請她們就你的問題發表一些看法，這樣你就有生一個的、生二個的﹝對就是我﹞，還有生三個的做比較﹝你還需要生更多的人的看法嗎？﹞。當然更歡迎其他人一起來分享自己的個人經驗和看法，或是你知道有相關文章可以提供給大家參考，同時感謝海獅媽對本版的熱情參與和支持。

immanuel

小弟雖然沒有生養小孩的經驗

但除此之外，婚姻這座城牆裡牆外一切的一切

小弟都經歷過了

所以在此提出一點淺見供各位參考


生幾個小孩跟幸不幸福沒什麼必然關聯

生一個有生一個的幸福

生一打有生一打的幸福

只要不是entweder...oder

意即不是生一個幸福、就是生一打幸福

甚至假神意神譴來指導人家什麼是幸福

就可以了

不然跟那個腦筋秀逗的美國牧師

講什麼海地大地震是上帝對海地的懲罰

沒啥兩樣

以上~

immanuel

再補充一下

我並不敵視宗教、也不是無神論者

我想說的是

婚姻裡的一切當然都跟幸不幸福有密切關係

但沒有人能替其他人決定什麼是幸福、什麼是不幸福

因此有關婚姻能做的一切抉擇都勢必面臨某種程度的疑惑甚至煎熬

這時旁人能做的是從各方面提供經驗與意見給當事人參考

而不是直接把不同的抉擇跟幸福不幸福掛鉤

這樣說好聽點不過是比較有禮貌的詛咒罷了

SealionMom

原文由 子水 於 2010-1-21 13:25 發表
另外我知道在這裡的德國人妻部落格中有兩位代表人物，一位是「落難公主」，她有一個正值青春期的兒子；另一位是大家耳熟能詳的伊雯，她育有三個兒子。或許我可以試著請她們就你的問題發表一些看法，這樣你就有生一個的、生二個的﹝對就是我﹞，還有生三個的做比較﹝你還需要生更多的人的看法嗎？﹞。 ...

子水姐這裡有點誤會, 對於"生幾個"這個問題我個人是沒有任何迷惘困惑的....
原潑也無意挑起"生幾個最好"的論戰...生幾個最好應該是每對夫妻考量自己客觀環境與主觀想望, 在共識下產生的結果...這沒有一定的答案

本王 ( 靠...部落格的鬼上身) 早在兩年前就在自己的部落格發表過"不生第二個的宣言" , 至今矢志不改....
http://www.wretch.cc/blog/cliu24/15028930
話又說回來, 如果要生第二個我還得先計畫強暴或迷姦我老公....這真是何苦來哉 ?

對那些生兩個以上的孩子, 每個都還可以教養到知書達禮的父母親我一向都是滿懷敬意的....因為我知道自己做不到....

我只是 - 在了解自己的自私、沒耐心愛心、夫妻兩人對自由的渴望等等等的情形下, 在堅決不生第二個的夫妻共識下-  最近卻遇到兒子說自己想要像朋友一樣家有小寶寶
於是我想知道 : " 如何處理獨生孩子的孤單" " 教養獨生孩子的經驗談"   " 獨生孩子想要小寶寶如何應對" 等等等等, 若原潑語意不詳造成誤會我致歉

我跟伊雯姐很熟...事實上我流傳在台籍德妻的孕婦裝裡有一件還在他手上 (順便廣告, 版上有需要孕婦裝跟四歲以下童裝玩具玩偶或書本的媽媽歡迎跟我連絡, 名牌/非MIC衣服鞋子一堆全部依海獅寶寶成長速度持續性免費贈送, 因為老娘我是吃了秤砣鐵了心絕對不會再生了呀 !!!!)....
bosm87

chkuo

原文由 lieberherrchen 於 2010-1-21 13:07 發表
Gaudi, Geschmack und Gedanke --- ueber diese drei streitet auch nicht. ( 無須爭論的事有三: 快樂, 審美, 和觀點. )

世界好像是個梯子, 既有人往下走, 當然也會有人往上爬. 至於那個方向才是通往幸福之路, 請 ...

所以您一路爬到火星去了?

祝福您
請您好好在彼端過日子
我們地球上的生活  我們會獨自好好努力的

版主站長  如果覺得我行為不檢就請浸我水桶吧

[ 本文最後由 chkuo 於 2010-1-21 15:34 編輯 ]

子水

啊！海獅媽不好意思看來我真的誤解你的意思了，還以為你有在考慮要生第二個孩子中，所以才想到或許可以提供多一點資訊和你分享，話說如果我有看懂你的原意可能就不會回覆這篇文章，因為真的沒有這方面的經驗就不敢拿出來說了，所以還得請教那些有養育過獨生子女的，且有過相同困擾過的媽媽們來回答你的問題可能會比較洽當。坦白說我和上述兩位部落格主都不熟，只是喜歡她們的文章就像喜歡去你那逛是一樣的道理。其實生不生小孩和要生幾個都是個人自由，和其他人應該沒有什麼關係才對，沒有人會單純到以數字的多寡來為幸福人生做結論。

不過既然這是一篇討論文就應該歡迎大家踴躍發言，即使持有不同的意見和看法也請尊重他人發表的言論，因為別人也在以同樣理解的心情對待你。

chkuo大哥請別心急，我看不久我就來陪你一起浸水桶了。

yhting

我是獨生子女.
台灣的升學壓力,讓人好像沒有時間孤單.
其實朋友重要多了.

不要被社會價值觀所影響.
女人的身體自主權終究是要由女人自己
決定的.
如果是由別人決定的,那不是很可悲嗎.
一個人連自由意志都沒有了.
這不是最基本的人權嗎.

還有我不想要有小孩.
這社會又能拿我怎樣.

chun_yil

原文由 SealionMom 於 2010-1-21 14:59 發表


子水姐這裡有點誤會, 對於"生幾個"這個問題我個人是沒有任何迷惘困惑的....
原潑也無意挑起"生幾個最好"的論戰...生幾個最好應該是每對夫妻考量自己客觀環境與主觀想望, 在共識下產生的結果...這沒有一定的答案

...

我個人也是認同 每對夫妻的狀況不同 前提是"快樂 身心平衡的媽媽 (如果主要帶孩子的是媽媽) 才能帶出 快樂的孩子"
所以如果你只想要生一個 快樂專心的帶這個孩子 當然只生一個也可以 但如果生十個也能快樂的面對 那你就生十個吧 !!祝福大家　！
　
我想　有沒有人在你身邊幫忙也ｐｌａｙ　ａ　ｂｉｇ　ｐａｒｔ　畢竟　在這一年來從來無法進到電影院看一場電影　連＂阿凡達＂是什麼　都要我婆婆來告訴我　連生一個都有點後悔　！